「うちの子たちは、きっと大丈夫。仲良くやってくれるはず…」。そう信じて疑わない親御さんは多いでしょう。しかし、残念ながら、あなたの死後、これまで仲が良かったきょうだいが、突然、口も聞かなくなり、関係が壊れてしまうケースは決して珍しくありません。
それは、決して他人事ではありません。あなたの家族にも忍び寄るかもしれない、“意外な”落とし穴があるのです。
財産だけじゃない、親の「無言」が招くきょうだい間の溝
きょうだい仲が悪くなる原因として、まず思い浮かぶのが遺産争いかもしれません。もちろん、金銭的な問題は大きな要因です。しかし、実はそれ以上に、親の**「無言」がもたらす「心の空白」**が、きょうだい間の深い溝を生むことが多々あります。
例えば、こんなケースを想像してみてください。
- ケース１：介護の「重み」 長年親の介護を献身的に行っていた長女がいたとします。他のきょうだいは遠方に住んでおり、たまに顔を出す程度でした。親は長女に「本当にありがとう」「苦労をかけたね」と直接伝えるのが気恥ずかしく、また「言わなくても分かってくれているだろう」と思っていました。しかし、親が亡くなった後、長女は「他のきょうだいは何もしてくれなかったのに、親も労いの言葉一つなかった」と不満を募らせ、他のきょうだいは「長女が勝手にやっていただけ」と反発。親の愛情や感謝の言葉がなかったことで、長女の不満が爆発し、きょうだい仲は一気に冷え込んでしまいました。
- ケース２：親の「ひいき」を巡る誤解 親が、ある子ども（例えば末っ子）に対して、何かと世話を焼いたり、口には出さないものの、どこかひいきしているように見えることがあったとします。親は「この子が一番心配だから」という愛情からだったかもしれませんが、他のきょうだいは「親は自分より末っ子の方が好きだったのか」と不満を抱えていました。親が亡くなっても、その疑問や不満は解消されず、親の「無言」が、きょうだい間の長年のわだかまりを表面化させ、激しい対立に発展してしまいました。
これらのケースのように、親の言葉にならない思いや、生前の行動に対するそれぞれの解釈が、死後、きょうだい間の感情的な対立を生み出す**“意外な”落とし穴**となるのです。
親の「心の遺言」が、きょうだいの絆を救う
では、このような悲しい事態を防ぐために、親は何ができるのでしょうか？ それは、あなたの**「心」のメッセージ**を、確実に子どもたちへ届けることです。
**「終わりの代理参拝」**は、まさにこの「親の無言」がもたらす落とし穴を埋め、きょうだいの絆を守るための新しい手段です。
- 具体的な感謝と労いを届ける: 介護や世話をしてくれた子どもへの心からの「ありがとう」、あるいは負担をかけたことへの「ごめんね」を、神聖な祈りとして明確に届けられます。これにより、特定のきょうだいが抱える不満や孤独感を解消し、心の報われる安心感を与えることができます。
- 親の真意を伝える: 「ひいき」と誤解されがちな行動の裏にあった、親としての深い愛情や心配りを、言葉を超えた「祈り」の形で伝えることができます。これにより、きょうだい間の誤解を解消し、互いを思いやる気持ちを取り戻すきっかけとなります。
- 「仲良くいてほしい」という切なる願いを強く刻む: あなたが最も願う「死後もきょうだい仲良く」という思いを、ただ文字に残すだけでなく、神聖な場所での祈りとして届けることで、その願いを子どもたちの心に深く刻み込むことができます。
あなたの「親心」が、未来の家族を照らす光となる
「まさか、うちの子が…」と、あなたの死後にきょうだい仲が壊れることを避けるために、今できることがあります。それは、あなたが伝えきれなかった「心の遺言」を、確かな形で届けることです。「終わりの代理参拝」は、あなたの深い親心を、未来の家族が「争続」ではなく「思いやりを遺す終活」として受け止めるための、最も有効な手段です。あなたの願いが、子どもたちの心に響き、これからもずっときょうだいが笑顔でいられる、そんな明るい未来を創りませんか？
Office You 高田 有希子